#17

Sex


Tôi biết các chiến hữu đang mong đợi điều gì ở entry này, như tất cả những người khác nhìn thấy một kẻ đang bi bô về Sex. Để xóa tan sự nghi ngờ về số % bốc phét khi tôi viết, chân thành tuyên bố rằng các bạn đang đọc những lời lẽ của một kẻ không phải là "nhà tình dục học" nhưng các bạn cứ hoàn toàn yên tâm rằng tôi hiểu rõ mình nói về một vấn đề thuộc tầm hiểu biết của mình. Bắt đầu viết entry này vào lúc 12 giờ 15 phút trưa, tôi hi vọng sẽ kết thúc nó trong vòng 2 tiếng đồng hồ. Gửi tới các chiến hữu một vài nét phác thảo "sex với/và/trong tôi", với lời cảm ơn tất cả đã dành một sự quan tâm nào đó tới tinh thần và sức khỏe của tôi, chứ không phải vì thõa mãn bất cứ sự tò mò nào trước một chủ đề muôn đời nóng (hot).

Trước hết tôi muốn định nghĩa ngắn gọn: Sex là món quà quý trời cho! Trong đó, Sex không đơn thuần là QHTD (làm tình). Nói Sex là nói tới sự ham muốn QHTD và hoàn toàn thoải mái khi thực hiện nó. Tôi muốn viết ngắn gọn để lý giải tại sao tôi lại quan niệm về Sex như thế, nhưng mong các chiến hữu đồng ý cho tôi kể lể cả những sự việc có vẻ như chẳng liên quan gì đến Sex cả. Bởi vì tôi cần thuật lại cả quá trình tôi đến với Sex, đến với cách mà tôi định nghĩa Sex như ngày hôm nay.


Những ngày còn thiếu nữ, tôi thường nghĩ Tình Dục là đỉnh cao của Tình Yêu, một khi QHTD với ai thì chính là bày tỏ Tình Yêu của mình với người đó, nghĩa là khi thực sự yêu thì mới ham muốn làm tình. Thời điểm 18,19 tuổi, tôi đã tự hỏi, nếu không yêu điên lên thì đời nào Rhett lại vồ lấy Scarlett chạy trên những bậc thang đến phòng ngủ và làm tình một cách mê cuồng! Tôi đã không thể hiểu tại sao Rhett làm như vậy nhưng anh ta lại bảo với Scarlett: "I don't need your body. I can buy women cheap. But I do need your mind and your heart". Khi đó tôi quả thật không hề có khái niệm về Sex, vì chỉ biết bối rối khi đánh giá mối quan hệ giữa Tình Yêu và Tình Dục.

Vào năm 20 tuổi, lần đầu tiên tôi nếm một cái hôn môi. Có một người làm quen với tôi, vào lúc tôi đang rất buồn vì không thể làm gì để giúp mẹ tôi khỏi bệnh, và tôi cũng cảm thấy đã đến lúc nên có bạn trai, tôi đã hẹn hò với anh ta. Mẹ tôi nằm trên giường bệnh, nghe tôi kể về anh ta, và mẹ tôi cảm thấy vui mừng vì tôi có bạn trai. Bà thường giục giã tôi đi chơi với anh ta, còn nói muốn anh ta làm con rể, dù bà chưa hề gặp. Thế là tôi yên tâm gặp gỡ bạn trai, và anh ta ngỏ lời muốn dạy cho tôi biết hôn. Tôi đã làm cho anh ta bất ngờ vì sự "tiến bộ" của mình, nhanh chóng biết cách thể hiện "kĩ thuật" hôn sâu một cách say đắm dù đang ở đâu vào bất cứ lúc nào mà tôi muốn. Thành thật mà nói thì tôi không hề yêu anh ta say đắm, chỉ đơn giản là làm bạn gái của anh ta mà thôi (sorry anh, nếu anh đọc được những dòng này, nhưng đúng là như thế). Anh ta có đôi lần gợi ý việc QHTD bằng cách hỏi liệu tôi có muốn "thử học cách sử dụng một cái bao cao su" và ca ngợi mùi hương từ bộ ngực của tôi, tuy nhiên tôi coi những gợi ý của anh ta như là sự trêu đùa vui vẻ, tôi chỉ thích thú với những nụ hôn mà không hề có ý muốn QHTD. Thời điểm đó, tôi đã xem đôi ba cảnh làm tình trong vài bộ phim của Mỹ, coi làm tình không phải là một chuyện tội lỗi mà nó cũng chẳng gây kích thích hay tò mò. Có lẽ do quá vui thích với việc hôn, tôi chỉ nghĩ đến việc cô nàng Scarlett luôn bị nghiền nát bởi những nụ hôn nồng nàn của Rhett.

Cuối năm 20 tuổi, mẹ tôi vừa mất được vài tháng, tôi bắt đầu nghĩ đến QHTD. Khi đó tôi gặp cảnh "sảy mẹ bú dì", những người họ hàng, bạn bè của mẹ tôi, họ khiến cho tôi mệt mỏi vì những lời răn dạy và dặn dò của họ: "Con gái con đứa bây giờ phải ở một mình thì liệu mà lo thân con nhé, yêu đương thì phải biết giữ gìn... blah blah...". Họ tìm mọi lời lẽ để ám chỉ sự trinh tiết, nhưng chẳng hiểu sao chính điều đó lại kích thích tôi tìm kiếm một người lấy đi giúp tôi cái trinh tiết đó để tôi có thể sống thoải mái mà chẳng phải lo giữ gìn. Trinh tiết là một thứ gì đó rất nặng nề đối với tôi, tôi có cảm giác nó cấm cản tôi có thể đến với một Tình Yêu đích thực, tôi muốn vứt bỏ nó. Đúng thời điểm này, tôi quen một anh chàng qua mạng, cho anh ta số điện thoại nhà mình. Sau vài đêm anh ta gọi điện buôn chuyện với tôi, tôi cảm thấy đỡ cô đơn hơn. Anh ta nói xa xôi gì đó về chuyện Bill Clinton và Lewinsky, về chuyện anh ta là một người coi trọng sự nghiệp nhưng muốn tôi là người tình bí mật của anh ta. Tôi tuy không hề bị kích thích bởi một người đàn ông hay bởi cái mồi câu "sự nghiệp", nhưng như đã nói, tôi lại bị thôi thúc bởi ý định vứt bỏ trinh tiết của mình, nên tôi đã đồng ý gặp để làm tình. Những câu chuyện cười rất bậy mà anh ta kể, những lời đề nghị thẳng tuột về chuyện làm tình, khiến tôi yên tâm rằng anh ta thạo việc này, rằng có lẽ việc vứt bỏ của tôi sẽ nhẹ nhàng. Thế nhưng tôi đã lầm. Sau khi lột bỏ quần áo của tôi và trao cái hôn hời hợt, anh ta vội vàng... Đúng 1 giây vừa đủ để những giọt trinh tiết tuôn trào, tôi không chịu nổi cơn đau xé, đạp anh ta ra, bỏ mặc anh ta tự loay hoay trong vài phút với cái của quý của anh ta và thứ chất lỏng trắng đục từ đó phun ra một cách ngây ngô. Tôi không bao giờ gặp lại anh ta nữa, cảm thấy rất có lỗi với anh ta. Anh ta đã bị tôi lợi dụng để làm công việc mà tôi muốn, trong khi điều anh ta muốn lại không được thỏa mãn. Tất nhiên đó không thể là Sex.

Vài năm trôi qua, tôi sống thoải mái tự do, không bận tâm chuyện "giữ phẩm giá bằng cách kiêng làm tình". Cũng có thêm vài anh bạn trai, những mỗi tình ngắn ngủi. Bởi tôi chỉ có bạn trai khi tôi thèm hôn mà thôi. Tôi vẫn luôn thích hôn. Và những mối quan hệ đó, có làm tình hay không làm tình, đều nhanh chóng tan biến khi tôi cảm thấy không thích hôn người bạn trai đó nữa. Nhưng tôi cũng bắt đầu nghĩ về ý nghĩa của QHTD. Tôi đọc lại Cuốn Theo Chiều Gió và tìm thấy một đoạn mà mình chưa từng ghi nhớ, đoạn Scarlett tỉnh dậy sau cái đêm Rhett nhấc bổng cô ta trên những bậc thang đến phòng ngủ và mê cuồng làm tình:

"Oh, she should be ashamed, should shrink from the very memory of the hot swirling darkness! A lady, a real lady, could never hold up her head after such a night. But, stronger than shame, was the memory of rapture, of the ecstasy of surrender. For the first time in her life she had felt alive, felt passion as sweeping and primitive as the fear she had known the night she fled Atlanta, as dizzy sweet as the cold hate when she had shot the Yankee. Rhett loved her! At least, he said he loved her and how could she doubt it now? How odd and bewildering and how incredible that he loved her, this savage stranger with whom she had lived in such coolness. She was not altogether certain how she felt about this revelation but as an idea came to her she suddenly laughed aloud. He loved her and so she had him at last."

Thế là tôi cho rằng, nếu sau khi làm tình mà một người đàn ông làm cho một người đàn bà nhận thấy rằng anh ta yêu cô ta thực sự, thì hẳn là chưa từng có một ai thực lòng yêu tôi khi làm tình với tôi. Tôi viết về Tình Yêu thật đẹp, có thể nói lời nhớ nhung cùng lúc gửi tới mười người tình cũ. Và tôi hiểu rõ là tôi chưa bao giờ cảm nhận được gì khiến tôi hành động thực sự để níu giữ mối quan hệ. Tôi cần dù chỉ một lần cảm thấy Tình Yêu trong khi làm tình, cho tôi thăng hoa, cho tôi thốt lên: Ah, tôi đã tìm thấy Sex rồi! Quả thật tôi vẫn chỉ biết bối rối khi đánh giá mối quan hệ giữa Tình Yêu và Tình Dục.

Đến nay, 10 tháng trôi qua kể từ ngày tôi chuyển vào sống trong Saigon này, có nhiều điều dẫn tôi đến gần với Sex hơn. Trong 10 tháng, tôi tự nhìn lại bản thân mình qua những mối quan hệ cũ, tôi buộc mình phải trả lời câu hỏi "tại sao lại làm tình?". Tôi gặp một người tình cũ khi anh ta đến thăm Saigon, anh ta muốn làm tình, phần nào đó tôi muốn xem có thể nối lại quan hệ giữa tôi và anh ta không. Vậy là chúng tôi làm chuyện đó trong chốc lát, mà tôi không hề hôn anh ta, không một lời tình cảm, không nắm tay, không ánh mắt khêu gợi. Vậy là tôi có một câu trả lời. QHTD là nhu cầu sinh lý của tôi, đôi lúc tôi có ham muốn làm tình mà không cần tình cảm hay cảm xúc gì hết. Tôi có nhu cầu, tôi thực hiện nó và tôi cảm thấy hết sức thoải mái. Tôi thấy mình đã tìm ra gần đúng ý nghĩa của Sex. Nó là món quý của trời cho, nó đến khi tôi băn khoăn về sức khỏe và sinh lý của mình, nó làm cho tôi yên tâm về mình. Đơn giản là vậy. Và nói vui một chút, có lẽ từ nay cứ 6 tháng phải Sex định kì cho nó yên tâm về "máy móc", chiến hữu nhỉ?

Cách đây vài tuần, tôi nói chuyện với một người đàn ông người Âu. Ông ta kể cho tôi về sinh hoạt tình dục của ông ta. Tôi nói rằng nhiều tháng nay tôi không quan tâm chuyện QHTD nữa rồi, ông ta bảo thật là phí vì tôi đang bỏ lỡ những ngày thanh xuân rực rỡ của mình. Ông ta nói ông ta sẽ ở VN thường xuyên hơn, tôi có thể gọi ông ta khi nào tôi muốn có một đêm thăng hoa và mãn nguyện. Đó là một gợi ý rất nghiêm túc, tôi đánh giá cao người đàn ông này. Tôi bảo, nếu tôi thích quá và muốn giữ ông ta làm của riêng thì sao? Ông ta nói, nếu có nhiều cơ hội để gặp gỡ và thấy hợp nhau ở nhiều điểm thì biết đâu tôi cũng sẽ trở thành của riêng của ông ta. Không cần làm tình với ông ta thì những lời ông ta nói đã giúp tôi thấy rõ ý nghĩa của Sex rồi. Tôi nghĩ lại những mối quan hệ trước đây, những nụ hôn xuất phát từ sở thích, những lần làm tình chẳng để lại cảm xúc... Không còn băn khoăn về Tình Yêu nữa, bởi Tình Yêu đến từ nhiều sự chia sẻ khác. Sex chỉ đơn thuần là đến với nhau để chia sẻ tình dục, sự chia sẻ đem lại cảm giác thoải mái vì ta yên tâm về sức khỏe và sinh lý. Chúng ta được tự do chọn người để mình chia sẻ tất cả mọi thứ mình muốn. Đến nay thì tôi chưa quyết định chọn ông ta cho một lần chia sẻ, nhưng sau vài tháng nữa, biết đâu...

Giờ thì tôi cũng hiểu được một phần của chính bản thân mình nữa. Trong một entry "Rằng ta có nên kết hôn không", tôi đã viết: mọi chuyện giữa hai vợ chồng nên được giải quyết... trên giường. Tại sao tôi lại muốn hai vợ chồng bàn bạc mọi chuyện trên giường? Đó là nơi vợ chồng tôi chia sẻ tình dục, cùng nhau tận hưởng Sex, chỉ hai vợ chồng mà thôi. Mọi sự chia sẻ đều đáng giá như nhau khi cả hai gắn bó thực sự. Sex là một sự chia sẻ thú vị của hai vợ chồng, khiến cả hai mãn nguyện và không ai trong hai người muốn chia sẻ với bất cứ ai khác.

Gần đây tôi bắt gặp một cuốn ebook tên là Kamasutra, tôi download nó về. Tuy chỉ mới đọc 1 lần, nhưng cuốn sách với những hình ảnh minh họa đem cho tôi cảm giác rất thú vị. Tôi nhận thấy người làm cuốn sách này hết sức nghiêm túc và trân trọng Sex. Nó làm tôi nhớ đến những chuyện mục về chuyện chăn gối trên các tờ báo mạng như Vnexpress.net, 24h.com.vn... để ngộ ra rằng xã hội bây giờ nhiều người biết ý nghĩa của Sex và nghiêm túc chăm chút cho Sex lắm rồi. Chạm vào Sex khi 26 tuổi như tôi bây giờ, hẳn là vừa kịp!

17:43
30-01-2008

(source: blog của một gái xấu)